Pequenos exageros

Aquilo foi uma brincadeira inocente. Eles só ataram o outro senhor por um pé e uma mão a uma grade de uma janela, o outro pé e a outra mão a um carro, e depois obrigaram-no a beber tanto que ele morreu, não de bêbado, mas sim por afogamento! Coisas normais num sábado á noite numa aldeia do interior!

A carta

25 de Outubro de 2007

De: Peter Peter

Para: Exmo. Sr. Dr. Blá Blá
Empresa Que Paga Bem , Lda.
Rua Comendador Blá Blá, nº 74
Vladivostok

Assunto: Apresentação de candidatura

Exmo. Sr. Dr. Blá Blá:

Como tenho vindo a considerar a minha mudança para a zona de Vladivostok, e tendo tomado conhecimento da vossa oferta de trabalho através do site do Blá Blá, venho apresentar o meu interesse pela vossa vaga para engenheiro mecânico na vossa fábrica de mobiliário metálico.

(…)

Tenho já experiência de direcção da produção e de obras numa empresa metalomecânica (blá, blá, blá,…). Sou licenciado em engenharia mecânica pela Universidade (blá, blá, blá,…)

(…)

Tenho trabalhado nestes últimos anos numa empresa de consultoria e (blá, blá, blá,… blá, blá, blá…) e encontro-me disponível e com vontade para prosseguir a trabalhar.

Para além de ter o gosto pelo projecto e pela construção mecânica, a sua empresa tem ainda a vantagem de ser perto de Vladivostok, o que muito me agrada.

Estou evidentemente disponível para qualquer esclarecimento que julgue necessário pelo que me poderá contactar de qualquer das formas que ache apropriado.


Com os melhores cumprimentos,

Peter Peter

O princípio de Peter

O porto de Douglas, bem como a praia, é frequentado por muitos homens que ali se deslocam para ir pescar.
São homens de todas as idades e estratos sociais que debaixo dos seus oleados e bonés, e de cana-de-pesca em punho, se postam em frente às águas à espera daquele dia ou noite de sorte em que conseguem tirar da água um peixe que lhes permita voltar para casa com a sensação de terem valido a pena as longas horas ao frio, ao vento e, quantas vezes, à chuva.
São homens solitários. Uns por sina, outros por opção. Uns vão porque não têm nada nem ninguém que os prenda. Outros vão para fugir à vida que têm em casa; à sogra, à mulher, aos filhos. Outros vão simplesmente porque sentem que o estar em frente às águas é um lenitivo para as dores. Mas todos vão e, de cana na mão e olhos no mar, sentem-se todos homens iguais.
Vagueiam também pelo porto prostitutas. Normalmente são mulheres de meia-idade, com a pele e os cabelos curtidos pelos elementos, e as unhas compridas em dedos amarelados dos cigarros fumados ao vento.
Estas mulheres não costumam procurar os pescadores. Embora muitos deles tenham um aspecto perfeitamente decente, e serem pessoas com posses suficientes para pagar os seus serviços, elas fogem ao contacto intímo com estes homens de mãos sujas e mal-cheirosas, de unhas negras dos restos de minhocas esmagadas e tripa de peixe.
Eles pescam pouco e elas têm poucos clientes. No fundo estão todos à pesca, e todos no lugar e na hora errada.
Uma dessas noites, um jovem pescador acercou-se de um outro mais velho e entabulou conversa.
- E que tal corre a noite?
O outro olhou de esguelha por debaixo do boné enterrado até às orelhas e das abas do casaco ensebado com as abas levantadas sobre o pescoço.
- Vai correndo... Daqui não se tira nada...
- Nós ali também não... - disse o mais novo, apontando para um vulto na escuridão, que era do seu amigo e companheiro das pescarias.
- Nós ali.. - continuou - ...até já pusémos anzois pequeninos, para apanhar qualquer coisa, nem que sejam uns jaquinzinhos, mas nada... Isto aqui parece o Mar Morto...
- E o senhor? Também está de anzol pequeno? - foi-se adiantando, movido pela curiosidade própria dos pescadores, que querem saber sempre o que os vizinhos andam a fazer.
O outro grunhiu qualquer coisa e apontou para um balde cheio de sardinhas cortadas ao meio.
- Eu estou com sardinha. Anzol grande. Eu vim para o robalo.
- Pois... Nós com pequenos, o amigo com grande... Mas isto é igual para todos. Uma pessoa chega aqui e sabe lá o que há de escolher...
O outro não disse nada. Passou talvez um minuto, tempo suficiente para acender um cigarro, recolher a linha, verificar que o isco tinha de ser trocado, e, com mestria, começar a montar meia-sardinha no anzol de grandes dimensões, atada com linha de costura.
Lançou o isco à água, enquanto o cigarro deixava pender um borrão de cinza que era quase meio cigarro.
Finalmente resolveu responder ao cachopo, enquanto sacudia a cinza do casaco e aconchegava a gola por causa do frio.
- Quando não sabe o que escolher, escolha grande. Porque não pescar por não pescar... Mais vale não pescar robalos do que não pescar jaquinzinhos...

Astrologia

- Sabes... estive a ver as nossas cartas astrológicas.
- Ah sim? - Respondi sonolento.
- Sim! Como sabes eu sou Virgem e tu Capricórnio, o que à partida não promete grande coisa.
- Humm...
- Mas o teu ascendente é Virgem, e isso pode explicar esta compatibilidade que sentimos. Além disso, quando nasceste, Júpiter estava na casa de Escorpião e isso pode explicar esta tua maneira que me deixa doida...
Enquanto falava, ela estava deitada sobre um braço e passava-me os dedos pelo cabelo, enquanto com a outra mão me massajava suavemente o escroto.
Eu olhava para ela, com a mão a usar e abusar das mamas enormes que ela tem e dos mamilos vermelhos e tumefactos.
- Sim é possível... é bem possível que seja isso que explica tudo...

Trabalho em equipa

A entrevista de trabalho ía já em trinta e cinco minutos e até ali não havia novidade.
- Diga-me Peter... gosta de orientar pessoas?
- Gosto, respondi confiante.
- E já teve oportunidade de o fazer na sua carreira profissional?
- Claro! Tal como pode ver no meu curriculum, já fui director de produção, e de uma maneira geral tenho orientado pessoas em equipa ao longo de todo o tempo em que tenho trabalhado.
- Bem vejo... Bem vejo... E que perspectiva tem do trabalho em equipa? Que observações faria a alguém que estivesse a começar agora?
- Repare... As pessoas por natureza tendem a ser individualistas e a valorizar os trabalhos que lhe trazem um proveito imediato...
A entrevistadora tirou os óculos e recostou-se na cadeira numa expressão interessada.
- ... o orientar uma equipa é principalmente ser capaz de transmitir às pessoas a idéia que lhes será vantajoso, a todas, o esforço de trabalhar em conjunto, muitas vezes para atingir objectivos que não são evidentes no imediato. No fundo é ser capaz de criar no seio do grupo a esperança que do seu trabalho vão resultar coisas boas para todos, mesmo que seja a prazo.
- Sim é verdade... E as dificuldades? De que forma podem surgir?
- De tanta maneira... Surgem quando não temos objectivos bem definidos... Quando um ou mais membros da equipa não nos reconhecem competência... há tanta situação com que temos de lidar...
- E se lhe surgisse um problema desses? De contestação, digamos. Como lidaria com ele?
- É difícil dizer. Sabe que perante as situações concretas é que vemos como nos comportamos.
- Mas não tem uma idéia? Um princípio?
- De uma maneira geral diria que temos de conversar. Conversar sempre.
- Claro, é essencial...
- Podemos até aproveitar um almoço... uma ocasião em que as pessoas estão mais dispostas a conversar...
- Sim... e se os problemas persistem?
- Há muitas maneiras. Posso por exemplo chamá-lo à parte depois do almoço. Dar um passeio. Conversar. E se a coisa ainda assim não se resolve, posso dar-lhe um tiro e lançá-lo de uma ravina...
- Estou ver que leu os clássicos...
- Sim uns quantos.

Mulheres...

A expressão não é minha, e não é novidade nenhuma, mas eu gosto de reforçar que não há mulheres feias; há é homens que bebem pouco.

As peças do corpo humano

Numa empresa metalomecânica, um operário que trabalhava com um balancé distraíu-se e deixou que o martelo da máquina desferisse uma valente pancada no dedo polegar da mão direita.
Foi de baixa, como é evidente. E como a lesão era grave e irreversível, teria direito a uma indeminização por parte do seguro de trabalho.
Um outro operário chegou-se para comentar o sucedido e foi dizendo em tom de confidência:
- Já viu engenheiro? Aquele amigo ali?
- Sim? O homem ficou maltratado...
- E já viu agora?... - diz o tal, num tom de inveja incontida - Vai para casa de férias e ainda há-de receber para aí cinco ou seis mil euros por ter tido um acidente...

Fina, fina... da mais fina...

Lá está! O café é vendido em grão ou moído.
Quando moído, a moagem pode ser grossa ou fina.
A moagem grossa é recomendada pelos fabricantes para todas as máquinas e tipo de café, sejam máquinas de pressão, café em filtro ou cafeteiras de fogão.
A moagem fina é recomendada apenas para as máquinas de pressão.
Mas vendo bem as coisas, não há razão para não se usar o café de moagem fina numa máquina de filtro, por exemplo. Na verdade a quantidade de café a usar será até mais pequena, porque a extracção será mais eficiente do que com moagem grossa. Ou seja, acaba por sair mais barato usar moagem fina sempre que tal for possível.
Mas isto não é explicado nos rótulos do café moído.

Coisas para dormir

Porta da Ravessa 2006. 1,89 euros. Boa compra.

O princípio de Peter

A vida corria em Douglas devagar, tal como neste blog.
Os meus pais conheceram-se em Fevereiro, por altura das festas de Carnaval, e eu estava programado para nascer em Novembro. Casaram-se em Maio, mês das flores e das revoluções.
Enquanto o relógio biológico prosseguia o seu inexorável tic-tac na barriga da minha mãe, o meu pai arranjou trabalho como contabilista numa empresa de transportes marítimos no porto de mar.
A minha mãe estava sem trabalhar. A barriga que crescia desaconselhava que procurasse emprego. E muitas vezes ía procurar e visitar o meu pai ao escritório da empresa.
Ela gostava de passear pelo porto e ver a azáfama dos navios, as enormes gruas a carregar e descarregar os enormes contentores. E muitas vezes sentava-se por ali a ver as coisas que passavam, tantas vezes à chuva, a sonhar com terras longinquas de que só ouvira falar, com terras de calor e sol e gente diferente, que gostaria conhecer, enquanto via o fumo preto e ouvia, por entre a bruma, a sirene de mais um navio que largava, magestoso e lento, para longe, em direcção ao fim do Mundo.

A caminho do prémio Nobel?

Tenho guardada no frigorífico, na porta, perto dos ovos, uma caixa de minhocas.
São minhocas do tipo Saltarim, e servem como isco para os pescadores desportivos.
Estas minhocas apresentam uma boa resistência e longevidade desde que guardadas no frio. Devidamente acondicionadas podem durar mais de duas (2) semanas para além da data de compra.
Estas minhocas foram compradas no dia 29 de Setembro de 2007. Desde então têm apresentado uma côr normal, e uma actividade normal, considerando que estão no frigorífico e que, portanto, ficam mais lentas devido às baixas temperaturas, cerca de 5º C.
A actividade das minhocas tem sido testada por recurso ao método que consiste em abrir a caixa periodicamente, escarafunchar com o dedo indicador da mão direita nas minhocas, verificar que reagem ao toque, e por fim limpar o dedo indicador da mão direita nas calças.
No sábado, dia 6 de Outubro de 2007, foi adicionada à caixa de minhocas umas gotas de água do mar, para repôr a humidade.
Depois deste procedimento, as minhocas conservaram o seu aspecto e actividades normais.
Tenho na varanda uma garrafa de 1,5L de água sem rótulo, com um resto de água da torneira no fundo, que ali tem sido conservada ao longo de mais de seis (6) meses.
A água deverá apresentar o desenvolvimento microbiano possível para as quantidades de oxigénio e matéria orgânica presentes na porção de água original, pois o tempo passado é, em princípio, suficiente para que se tenha chegado ao limite desse mesmo desenvolvimento microbiano.
Na quinta-feira, dia 10 de Setembro de 2007, adicionei algumas gotas dessa água à caixa das minhocas, para repôr a humidade.
Tendo hoje de manhã executado o teste do dedo nas minhocas verifiquei, surpreendentemente, que as minhocas apresentam um nível de activade anormalmente alto e apresentam uma descoloração anormal.
A modificação nos aspectos qualitativos da população de minhocas deverá ser consequência de alterações químicas no habitat, introduzidas pela água da garrafa que tem estado esquecida na varanda.
Estes aspectos serão estudados nos próximos 2 anos, pelo que previsivelmente será emitido um relatório sobre este assunto em Setembro de 2009.

Coisas boas

http://koti.mbnet.fi/reagan/lodger/ilove.html

Dizem que é premiado...

Dicas para o desenrascado

Imagine-se na situação de ter de lavar alguma roupa à mão e não tem detergente para deixar a roupa de molho.
Se tiver em casa restos de sabonetes, de sabão azul, e em última análise até um bocado de sabão bom, pode pôr isso num copo alto, deitar àgua e picar tudo com a varinha mágica.
Fica cá um detergente!
A varinha mágica deve estar limpa, sem restos de sopa envelhecidos dois dias. Para não sujar o detergente.

Mulheres...

Até ali não tinha acontecido nada. Tinhamos ido jantar e, ao voltar para casa, parámos o carro num sítio recatado para fumar um cigarro antes de a levar a casa.
Como o momento se proporcionava resolvi arriscar.
- Sabes... Desde que te conheci sempre tive uma vontade enorme de curtir contigo...
A G... olhou-me assim de esguelha, meio receosa, meio curiosa, a ver o que iria sair dali.
Continuei.
- Não é que esteja apaixonado por ti, não é isso - enquanto ela acentia com a cabeça e murmurava qualquer coisa como "ainda bem... porque eu também não estou..." - mas essa tua maneira... esse teu corpo...
E continuei mais um pouco em que me esforcei por descrever, de uma forma simpática mas expressiva, o que achava do corpo dela, das mamas, das ancas, de como ela é gira...
Como se manteve em silêncio senti-me impelido a tentar uma aproximação e roubar-lhe um beijo.
Fui liminarmente impedido! Dizia que não! Que não estava ali para isso, que quase não nos conhecíamos, enquanto se ria dos meus esforços. Ainda insisti mais um bocado mas, como não vi resultados, acabei por abrandar a pressão. Fumámos mais um cigarro e levei-a até casa. Aliás, levei-a até um lugar escuro perto de casa, para não darmos nas vistas. E assim ficámos...
Na noite do dia seguinte ligou-me.
- Oi Peter! Estou aqui no centro, vim à cidade. Queres vir tomar café?
Eu estava já de pijama e não me apetecia sair.
- Eh pá... não sei... Não me apetecia sair... Estou já de pijama... Estava a pensar ficar por aqui...
- Não me digas que me vais deixar aqui sozinha! Uma rapariga séria como eu! - dizia ela a rir.
- Se calhar vai ter de ser...
Fez-se uma pausa, e depois continuou...
- Então agora vou sair sozinha? Isso tem algum jeito? E se eu passasse aí por tua casa?
- Passa... Tenho aí café se quiseres... E tenho também um filme para vermos se te apetecer...
- Está bem! Beijinho então. Dez minutos e estou aí...

O princípio de Peter

É domingo... e sendo domingo, a taxa diária de produção de coisas e idéias (TDPCI), que durante a semana toma valores baixos, desce para valores nulos, ou quase nulos. É um dia perdido numa semana de sete dias. É 14,3% da nossa vida dedicada aos pensamentos moribundos, aos actos falhados, ao ócio desconfortável de quem perde uma manhã, uma tarde, uma noite, com os ossos aterrados num sofá a deixar fluir sem filtrar a nulidade que emana dos canais de televisão.

ESPECIAL INFORMAÇÃO

Confirmam-se os rumores relativos à minha vizinha da frente. Ela gosta mesmo de andar nua pela casa!
Segunto fonte jornalística não identificada, a minha vizinha da frente foi vista, acidentalmente e por repetidas vezes ao longo do dia, a circular pela casa sem roupa ou só com uma t-shirt vestida. O dia foi marcado pelo momento em que a referida pessoa se apresentou a circular pela cozinha tendo por vestimenta apenas, e só, o avental.
Devido à relevância deste assunto continuaremos a dar-lhe atenção nos próximos serviços informativos.

Diziam das chuvas intensas

Dois transeuntes na rua com água até aos joelhos:
- Esta chuva assim não vale nada...
O outro assentiu com a cabeça com ar de quem percebeu, sem perceber muito bem, preocupado com os tacos do chão da casa, já todos levantados e deformados como as plantas dos seus pés.
- É que assim não fica aqui água nenhuma... Vai toda para o mar...

Recursos humanos

O dono de certa empresa, o dr. X, resolveu que precisava de admitir um engenheiro, para cumprir funções de “planeamento e gestão da produção e obras”.
- Rosa ?!
- Sim senhor doutor? – A Rosa era a secretária, eficientíssima.
- Decidi que vou querer admitir um engenheiro electrotécnico ou mecânico para a produção. A Rosa importa-se de organizar essas coisas dos anúncios e organizar os curriculums dos candidatos?
- Com certeza senhor doutor…
Durante um mês a srª. Dª. Rosa recebeu, catalogou, organizou, as dezenas de curriculums que os engenheiros candidatos mandaram por correio e email para a empresa. Ao fim desse tempo, e tendo já um monte respeitável de curriculums, deu entrada no gabinete do patrão.
- Sr. Doutor… estão aqui os curriculums que pediu…
O dr. X olhou, um tanto assustado, para o monte de papel que a secretária lhe trazia.
- Ponha aí… em cima da minha mesa… eu mais tarde vejo… Obrigado Rosa…
A manhã passou. A tarde também.
Na manhã seguinte olhou de novo para o monte de papel e resolveu que iria meter mãos à obra.
- Rosa ?!
- Sim senhor doutor? – disse a Rosa, eficientíssima.
- Desses curriculums que me trouxe… Dê-me os seis primeiros, os que estão em cima. E os outros, se não se importa, leve de novo para a sua sala e arrume-os no lixo.
A srª Dª Rosa ficou consternada…
- Ai senhor doutor!... Não me diga tal coisa! Deitar tudo fora?! Mas pode estar aqui gente tão competente! Tão apropriada!
- Eu sei Rosa… Eu sei… Mas são pessoas com azar na vida… E sabe a Rosa que ser azarado é um defeito imperdoável… Imperdoável…

BREAKING NEWS

A minha vizinha da frente gosta de andar nua pela casa!!!

Mais desenvolvimentos assim que possível.

O princípio de Peter

Nesses primeiros meses em Douglas, a minha mãe passou por um processo de habituação que nem sempre foi fácil.
Era a vida de casada, com as suas novas responsabilidades.
De uma maneira geral agradava-lhe o homem com quem tinha casado, era trabalhador e parecia honesto.
Mas havia pequenas coisas que não lhe agradavam muito, como o hábito irritante que ele tinha de a apalpar nas missas de domingo e as longas séries de arrotos que ele cultivava nos minutos antes de dormir. "É por causa do refluxo gástrico...", dizia ele, até que mais calmo e confiante se deitava para o lado esquerdo e adormecia.

Que estranho.

Dirigiu-se à tal empresa para responder ao tal anúncio de trabalho que não queria aceitar.
Preparou-se cuidadosamente. Deixou a barba por fazer dois dias, e esqueceu-se de lavar os dentes. Chegado à porta da empresa, tirou um pouco da camisa para fora da cintura e abriu o fecho das calças.
Resultou em cheio. A dona da empresa confidenciou-lhe que daria a resposta mais tarde, mas deu a entender que tinha quase a certeza que não seria seleccionado.

Coisas boas

http://www.youtube.com/watch?v=oSzXLbvvLeI

One bourbon, one scotch, one beer.

O princípio de Peter

Esta história terá de ser contada em episódios pequenos, às vezes dispersos.
É que não dá para contar tudo de uma só vez.
De qualquer maneira posso ir adiantando que os meus pais casaram, claro está, passado poucas semanas do tal encontro inicial.
Toda a gente sabia que aquele casamento era assim um tanto estranho e fora de tempo; e toda a gente suspeitava das razões.
Mas foi uma cerimónia bonita, dizem as crónicas da época.
Ficaram a viver em Douglas.
O meu pai era aprendiz de contabilista. A minha mãe queria ser professora primária.

Boas notícias

Dinamo de Kiev 1 - 2 Sporting CP
Boa.

Manhã

A dor de cabeça de manhã... começa o dia.
Pode ser do Whiskey de ontem. Eu acho que não. Deve ser da constipação.

CLASSIFICADOS

Homem sério, trabalhador, amigo do seu amigo, casa própria, sálario razoável, procura jovens bonitas e desinibidas, na casa dos vinte anos, para convivios divertidos a sós ou em grupo.
Coisa séria.
Contactar o dono deste blog.

O princípio de Peter

Para muitas das crianças que polulam na internet o ano de 1969 estará tão longe quanto o de 1640.
Foi neste ano que o meu pai conheceu a minha mãe num baile da paróquia de Baldrine perto de Douglas - na Ilha de Man tudo é perto de Douglas - e a convidou para dançar. Ela já tinha bebido uns copos num jantar de mulheres. Acordaram, a manhã ia já alta, no banco de trás do pequeno Ford Cortina do meu avô. A minha mãe acordou grávida. O meu pai de ressaca.
A minha mãe nunca mais bebeu, não fosse ficar grávida outra vez.
O meu pai teve de mandar trocar os amortecedores ao Ford.
Este blog há-de contar a história de como tudo se passou; a série de acontecimentos que resultou neste desfecho duvidoso que é eu estar aqui sentado a escrever neste país de navegadores, depois destes já muitos anos que tiveram pouco, muito pouco, de glorioso.
Também vou aqui pôr outras coisas, que eu quero que quem aqui vier tenha coisas com que se divirta.
E sim... prometo que vai haver gajas nuas escondidas neste blog.